一路上看似风雨不断，ctg的戏终于还是成功了，演出受到了观众的好评。大家很高兴，open stage外面的foyer站满了人，演员观众还有production的人，谈论着戏里戏外，再一次的，又有人被这次的production给感动了，想要日后加入社团出力。。。

        Foyer的气氛很热烈，人群的说笑声令人感到嘈杂不快，空气也随之憋闷起来。打开门，我离开那喧闹的地方，站在一旁的阳台吹吹风，隔着那透明的玻璃看foyer里的人们。那玻璃门隔音如此之好，霎时间一切的嘈杂声都渐渐隐去，眼前只剩下了图像。

        夜已深，冷风拂面，略有寒意，却也清爽得出奇。寂静地，我看着眼前的喧闹---那是来来往往的人群，笑闹，幸福，兴奋，苦闷，哭泣，气恼，羞愧。。。。其实，一切也都不过如此罢了。

        于是我又打开了那扇门，将自己汇入了那人群。

                7月份刚刚开始的facebook，短短一个多月已经有了111张照片。其中没有一张是我自己照的，全都是ctg里面其他的同仁照了后用facebook tag出来的。

                100多张自己的照片，我在用不同的方式笑着，微笑，大笑，傻乎乎的笑，疯笑，怀笑；还摆动着不同怪异的动作，这让静静坐在电脑旁的自己看见时也会忍不住发笑。

                这些照片很有意思，它们记录的全是欢快的时候，这让人回过头来看时，会忘记那时的忧郁与烦恼，产生过去的一切都是欢乐美好的错觉。

                不过对于我这样只会记住痛苦与伤害的人，其实这又有什么不好呢？

      8月份是我blog开始的时候。而到今天，已然有3年了。

      2005年，告别那落尽叶子的许愿树，我勇敢地大步行走着。那阻拦的风雨，从未停歇过；而我的脚步，也从未停歇过。

      希望，一次次地破灭着，就像那七彩的肥皂球一样。斗志也一次次在被浇灭后再次燃起。

 

      上天终于在眷顾了吗？是转机吗？还是一切依旧是那肥皂泡？我不知道。我只知道不管什么发生，我依旧会像是过去那样坚韧地去面对。我已经没有了恐惧与不安。

      天行健，君子当自强不息。

      

         Master Studio里面坐的是Urban Planning 和Landscape Architecture的Master学生。坐在我身旁的是个从中国过来的学生，他带着金边眼镜，近30岁的年纪了，秃着头，笑着说以前他在国内大学里是教civil engineering的；左手那边坐着个头发已经花白的女人，看来怕是50-60岁了，也正静静地听着教授讲课；后面有个中年男人，正在跟老师讨论课程与自己工作间的平衡。

自己从来看起来都显小，于是我特意把自己打扮得老气了些。其实我把这些人都看作自己的平等，这些人能背负和达到的，我也同样能背负和达到，因为我们都在这里读Master。

         颇有趣的是，CTG那边完全是另一番景象，和刚入大学的学生打着交道，倒是单纯简单得比较舒服。他们，比起我在他们那时的年纪，其实是要比我成熟的，而更重要的是，他们的生活比那时的我心理上要健康很多。

         于是我很自然的简单稚嫩起来。其实很多很多的快乐，就是从这最最简单淳朴的生活态度中得到的，而或许我真正向往需要的就是那样的生活，只是自己似乎需要到了一定的年龄和经历以后才能到这么个境界，做好调整，在心态上自如地保持这样的状态。

 

         他们当中有很多可爱的女孩子。我在想，如若以前能早一些这样生活，我应该已经找到自己的爱情了，或许随后的生活就不会是这样一个局面了。不过生活从来没有假设，一个人只能过一次生活，一切顺其自然，我似乎现在才能坦然到这样的去面对生活。这人生旅途你我走的路程大同小异，区别只是那或忧郁悲观或开怀快乐的心态。

 

         多愁善感的性格怕是很难甩掉了。我还是会在深夜里孤独起来，想去记忆中寻找心灵上的温暖，只是发现，那些的记忆已经狭小得无法再成为自己的避风港了。我清楚，那些寂寞是要去直面的了。还有很多东西要去直面，好在它们并不是那般惨淡。

         还是会去写些情感的宣泄，那是我莫名其妙的诗人气质，呵呵。跟着贴些近来写的随笔吧。

 

 

 

 

         没人想听我的故事，因为我的故事太悲伤。于是我装作快乐地去生活，直到渐渐的，我真的以为自己在快乐的生活。

         我的世界没有神与救世主。我祈求着他们的出现，但他们在说，去吧，你就是你自己的救世主。于是我一个人面对着，所有的痛苦。

         我尝试着寻找，寻找着不知道是什么的东西。

         我只想找到，那个愿意听我故事的人。无需安慰，只要静静地聆听。同情与鼓励并不是那样的让人渴求，我盼望的只是那感同身受的理解。

         我想醉，我不能醉；我期盼那快乐，却更需要真实。痛苦是要去承受的，不能逃避。

 

        

         快乐，我现在用自己的手，握住了那原本以为无法企及的欢乐。未想，我竟成为了今天的自己。勇气与坚强。通过痛苦与忍受，我使自己成为了更快乐的人。

         似乎又一次回到了那最天真与乐观的时代，我开怀地笑着，就像这个世界上没有烦恼一样。其实这个世界依旧像原本一样残酷与现实，只是此时的我，已经能去面对了，带着好的精神去面对。

人说，当你内心阴暗的时候，看全世界什么东西都会觉得消极，不公与丑恶。为什么我没有能早些明白这个道理呢？还是说倘若没有这些年的经历，我是无法明白这道理的。

那些经历，就像是一个背囊，历史的记忆的背囊。这世上的每个人都有着他自己外物的背囊。这些记忆与经历，是我这一无所有的人的财富。我背负着它们，即便此刻的自己是衣衫褴褛，亦能骄傲地昂头前行。