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September 30 理智 突然出奇的冷静。冷得就像是冰块一样。冷得连我自己都害怕起来。
霎时间无数的困扰，怀疑，犹豫与模糊都被击得烟消云散。前方原本恍惚的目标再次变得清晰无比。我知道，我的理智又一次为我筑起了厚厚的保护墙，替我穿上了坚固的铠甲。
真地想要离开了，想要改变了。我只是感觉呆在这里不对。不管别人说墨尔本是如何如何的好，其它的地方是如何如何的不如和糟糕，我想用自己的心去感受别的地方。换个环境，换个状态。
早晨去跑步，看见一个山坡，看起来位置很高，让人感觉爬到那里似乎能看到很好的风景。于是朝那里跑去。跑的途中其实我已经明白，那个坡头不过是看起来高罢了，真正达到那里的时候会发现，其实不过是另一个不比其他处高的坡。不过还是继续跑到了那里，果然，它一点也不比其他地方高。 September 29 随想继续她在笑，笑得很明朗，而脸上明明是疑惑。她笑着，那灿烂笑脸上面的双眼却幽深地满注着悲伤，痴痴的没有焦点。她继续笑着，竭尽用笑脸表达着快乐，而那直通心灵的眼睛却感伤得好像要噙出泪水来。 我也在笑，就像她一样，带着忧伤地笑着。其实我早已习惯了这样，那忧伤的笑，笑着笑着，忧伤就被忘记了。而当我看到她，那明明心里想哭却在脸上逼出笑容的样子我感同身受，更让我心痛难过 --- 你不要也像我一样勉强自己啊。于是我张大嘴，哈哈地大声朗笑，但是却用手捂住眼睛。我的眼睛湿了呢，是笑得太厉害吧，抑或是太累打呵欠时留下的。 我提早离开了，难以继续忍受面对这样哭着的强笑又如此的无能为力。逃离吧，我能做什么，又需要我做什么呢。
天气又变冷了，墨尔本的倒春寒。我一个人瑟缩地走在街上，呼吸着冰冷的空气，心绪又变得安详平静起来。于是我意识到，其实我并不孤独，或者说我并不害怕孤独呢。只是看到她的时候才会觉得孤独和害怕。 已经不记得在2007年喝醉过几次酒了。太多了。有了收入，没有了学业，总有机会在外面玩上一玩，而且似乎每次都是一有机会就要喝酒喝到晕沉沉。一度以为这酒才是我的朋友，它能给我我想要的快乐与释放；但其实它只是让我抛开理性暂时去放纵的麻醉剂。而那酒精过后的空洞，比那麻醉时得到的虚无快乐要来的更加强烈与内疚。于是，对于酒的体验就到此打住吧，我已经能深刻明白它了。
生活里就是要这样一遍遍地打起精神，少些牛角尖，多些豁达。不快乐是自己的罪过。
September 26 Time for a change 花了一晚上更新自己的resume，居然还没有弄完。这resume是去年底写的，不想才短短9个月就要加这么多东西进去，看来即便很多时候未必过得开心，我的生活还真是很充实。
这resume是申请exchange所需的一项材料。没错，我这就正式开始申请作交换学生了。有这想法很久了，但似乎总是有各种各样的顾忌，什么费用啊，毕业啊，实习啊，加紧移民啊，其他的想法啊。。。牵扯得太繁琐，也就一直拖着没有去办。
而这段时间经历了一些事情，让自己不禁忽然一下恍然大悟，自己其实是何等的了无牵挂啊；而那些看似重要的所谓的牵挂，其实根本就是站不住脚，更别说是要拦住我去路的障碍了。虽然自由的孤独总让我尝试去改变这了无牵挂的状态，但老天爷像是早就替我安排好了该走的路一样，始终都没有让我成功。于是乎愚昧的人类终于领悟出自己此刻该做要做的事情。
嗯，是时候改变一下了。到现在，已经在墨尔本整整5年半了。认真地问问自己，整整5年半了都没有找到过自己最好的状态。真的需要一次长久的离开了，原本以为工作实习的这一年是能够逃离这里的，但是又有另外的牵挂阻碍了心的方向。在这里真得有太多不该确定的确定，以及太多该确定的不确定。
其实墨尔本很好，很美，很可爱。当我真踏入又一个陌生城市的时候，我一定又会要怀念这墨尔本渡过的一点一滴了。只是说不管怎么样，真的是时候去改变一下了。 September 25 又是一年中秋节 已经不记得去年的中秋节是怎么过的了。只能模模糊糊记得那么几个在墨尔本过中秋节的场景， 都多少有些忧伤。到未必是每逢佳节倍思亲，却总有些异样的事情让人感叹。今年很平静。
刚刚跟家里打了电话呢，中秋节是肯定要打电话回去的。电话两头的人都有点不知所云地在问长问短，再说些鸡毛蒜皮，让人感觉枯燥无聊。不过其实挺好的，和家里人在心中的互相挂念是不用说出来的。
又是一年中秋节，对着latrobe street的一个小窗户，我倚靠在窗台上，一个人静静地看着西边落下去只见到余晖的夕阳，和马路上来往的车辆。这眼前的一切很是安详美丽，让人感到熟悉，却又不是那么的亲切；合上眼，脑中在这城市背景下发生的一幕幕记忆错综复杂的翻滚着，像是一层又一层撕摆不去的的montage，厚厚地累积着，一幕盖过一幕，一幕又翻新一幕。。。。。。
入夜，明月当头。早已经习惯了一个人在夜幕下行走的感觉，心里是安静的，与其说是在体味着周边的一切，不如说是在感受自己的存在。自己的真实存在。慢慢的在街上走着，这世间车水马龙的繁杂噪音明明充斥着双耳，却又似乎在渐渐消退；那眼前世俗的灯红酒绿明明耀眼得清晰可见，却又似乎在逐渐模糊。。。于是乎这市中心的一切喧闹都寂静了，那一切的炫目都成了淡淡的光晕，只有心里响起了一股悠长深邃的乐声，缓慢地，抒情地伴随着脚步与呼吸在前移。
周边在幻化，让人不想不敢也不屑去触及。我只是看着自己的脚在地上一步一步地走着，瞭望不到远方的情景，却清楚地知道下一步是不是能走得安稳平坦。其实能这样，都很不错了。 September 19 CTG2007舞台设计的最后纪录 记得以前流行这么一句话，“我原本以为刻骨铭心永远不会忘记的记忆，就这么渐渐的被我遗忘了。。。”
last show结束到今天4天了。原本那似乎很强烈的所谓pps，突然一下就没有那么强烈了。今天上班有了这几个月以来少有的效率，心似乎踏实稳重了很多。有些事情钻牛角尖的去想，跟自己很过不去，毕竟这世上太多太多的东西是勉强不来的，我倒更愿意懒懒散散一点，当一天和尚撞一天钟。但这终归还是无奈的，谁都想去把这世界变得更加美好。
贴上几张舞台设计的照片吧，传说中我的“孩子”。可惜这次太忙，还要在后台跑龙套，还没来得及好好给每个场景都拍张照，做的那些舞台就都被拆掉了。希望以后还能从其他人那里弄到更多的照片。
第一张照片是刚进剧场时候排的，照得不错，一幅意气风发的样子。后面几张都是最后一场戏的时候拍的，算是最后的一点留念。留念的话有这么些照片就足够了，是不需要一大堆照片来提醒自己过去发生了什么的。
最后的纪录，表扬一下自己，2007年我干得太棒了！真有我的！我就是牛叉！ September 17 pps
演出结束后由于聚散离别，散伙走人，事情完成，无需再做等多种原因，情绪有些低落，后来知道这有学名，叫pps --- post production syndrome.
不过正常的生活还是要继续的，上班还是要老老实实上班的。今天是星期一，上午晚一些时候会有公司的morning tea，有我准备写饼干，奶酪和咖啡茶水，公司及个人坐在一起歇歇，聊聊天。公司里常用的红茶喝完了，我做好咖啡，在公司橱柜里翻出一铁盒中国红茶来，写着中文，好像是福建产的功夫茶，心想反正写的也都是black tea，拿出来泡一壶，看看味道是不是一样的。 茶泡出来，味道果然有些不同，一股中草药的味道，我想想，反正都是放在这里的茶叶，今天又没有茶了，直接拿这一壶给大家尝尝吧，说不定有人能接受呢。于是端出去给大家，并事先跟大家说好，这茶味道有些不同。Alison一听，冲我微微一笑，就不再去拿那个茶壶了。Katie听我说了后仍倒了一杯，抿了一小口，眉头一皱，说道“this is pretty yucky！” 吧唧吧唧了几下舌头，不仅大发起感叹来，“ …My gosh… So this is CHINESE black tea, NOT English BREAKFAST tea? ...” 见我一点头，她像是受了莫大的委屈，用不解的眼神斜看着我, “where did you get this? ... How long has this been sitting there for…. My god, you are trying to kill us all….” 随即发出几声让我感觉颇刺耳的笑声，端起那杯茶起身往厨房走去，是要把茶倒掉。 我听她这么说心里很不爽，却没有说话，只是微皱了皱眉头，看着她的反应。我不明白她是在开玩笑，还是真得非常非常介意，不过我感觉她真的很介意，而言语中显然也是有夸张的成分。见她离座去倒茶，我也皱着眉头提起那壶茶，跟着她一起去厨房倒茶，一路上她还在不停地跟另一个同事说这茶的事情，我一边听着这眉头也越越皱越紧。我走过去，灰溜溜地跟她说了声“sorry”，然后当着她的面把茶都给倒了。 Katie还是个不错的人的，刚来公司的时候都很照顾我，我也一直觉得她是个非常好的人。只是后来时间久了，发现她有时候还是有些bitchy的，而且大事小事都一惊一乍的，情绪化，很容易不满，或觉得自己是受害人了。嗯，在公司里，很多时候被擂了，都要微笑着乖乖受着，没办法，一个人在外面，又一无所有，很多事情都要这样隐忍了，多让着点别人，虽然他们可能觉得他们在让着我。 不过今次真觉得她说话有点过分了。我后来想想，我当时应该回几句嘴的，比如说，hey, don’t drink it if you don’t like. You don’t need to say things like I’m trying to kill you… 不过这是马后炮了，还要在这公司做3个月，不想跟谁有什么矛盾，到时候弄得尴尬。不过等到了12月还有这样的情况，我也会要不客气地还手了。
说回到这pps. 就是这文化问题，在ctg为什么开心，终归还是因为大家都是华人，文化上更好打交道，在一起更加自在舒服，别人也在乎你在讲什么，你在想什么；而在公司里，我显得极其极其不重要，没有人愿意耐心的听听我讲的东西，我的想法，每个人似乎都只在乎天马行空地讲自己的东西。老实说这也正常，我是个实习学生，还是个外国实习学生。不过说中国茶恶心多少还是会让我生气的，可能有时候自己嘲笑自己可以，但是别人要是来嘲笑你辱骂你，就会很气愤。 不过我也是太过敏感了，原本是一件小事，却被我联系到大的文化问题，所以说现在处于情绪上的低潮，正是那所谓的pps造成的。 September 16 结束时开始 这是第二篇名叫“结束时开始”的blog文章。 挺喜欢这个自创的说法，结束时开始。
这人生是阶段性的，这段时间里做完了这件事，就进入到下一个阶段，去做下个阶段需要做的事情，这就是结束时开始。不过这次ctg的结束并不是个大阶段的完结，甚至于一年前拿到第一个degree毕业时，也只是个小小阶段的结束。他们都不是彻底的结束，总是有维系的和后面的阶段联系在一起。
last show结束时，有人哭了。我很喜欢这些爱好表演喜欢艺术的人，一群会为梦想奋力追求的人，一群热爱用艺术感染他人的人，一群多愁善感感情丰富的人，就像我一样，甚至比我还要严重很多。我似乎在渐渐明白什么是我真正想要，会让我真正快乐的东西。这人最真挚的感情或许就是这世上最美好的东西吧。大学前三年狠命追求的东西，现在看来似乎很空洞，但却也不是那么没有意义。感觉自己现在在整合很多矛盾的东西，纳为己用，这样很好。
结束时开始。结束时我也哭了。许久许久没有这样的感觉了，那种身在一个团队里，大家齐心协力，相互照应，心心相惜地去完成一个事情的感觉。短短4-5个月的时间，能这样子，真的很令我感动。那天单纯的landscape archi学妹四喜在街上笑着说，“跟大家在一起真好，我以前很自闭的，真的一句话都不说，但是现在跟大家在一起我就活泼开朗了很多，老是说个不停。。。”我微笑着以学长的身份拍着她的头说，“傻乎乎，你日本校园漫画看多了吧，说起话来都跟漫画对白一样。。。”心里却很感动很快乐，对这些年轻一点的孩子能够尽我那一点点的微薄之力，让他们有亲切的学长，能多少照顾一下他们，让他们能够不像我以前那样自闭地去生活，真的很好。
结束时开始。最后一场演出快结束时，我开始在后台打转，向每个在舞台工作的人道谢。我走到混得最久的演员面前，走到道具组面前，服装组跟前，舞台组跟前，后台工作组跟前，特别熟落的，认识的，刚刚认识的，见过几面的，之见过一面的，根本不认识的。。。。。。我对大家一次次地说，谢谢大家，跟大家在一起很开心，谢谢大家，跟大家在一起很开心，谢谢大家，跟大家在一起很开心。。。有人善意的笑我傻乎乎，有人受宠若惊的向我还着礼，也着实有好些人被我的举动打动了，说我们明年还一起回来做吧。。。
结束时开始。我用这6年漫长的architecture course，去学习了一个个我需要了解掌握的专业知识，社会经验，工作精神；用这6年去击破一个个生活中的遗憾。我觉得我的心在变大，变厚实，更能容纳，更能体恤，更加健全。我想，这接下去的大学生活，如果再能完成一次exchange，那真的就是完美的大学生活了！ September 10 阿方陋室铭山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上阶绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。南阳诸葛庐，西蜀子云亭。孔子云：“何陋之有？”
我住在这brunswick的破小屋已经快两年了。昨晚拉房间里那破旧百叶窗的时候用大了点劲，那根老化了的绳子应声而断。于是乎我这卧室里的百叶窗就再也关不上了。晚上睡觉时就这么敞亮着开着，路灯都照进了房间，让人颇难入睡，一时间又想起好多间这老旧屋子破败的地方。厨房的油污，厕所破烂的地板，客厅开裂的几面墙壁，当然还有那锈迹斑斑，刚刚被我拉坏了的百叶窗。
被子里翻来覆去，烦闷之际却又不禁想到了中学时学过的陋室铭，不由得为之一振。这居所即便再简陋破败，只要心中有远大理想，高洁的品德修养，则陋室不陋啊。呵呵，只是我这等低修为的人能算是矮山之仙，浅水之龙吗？虽然能借这古文铭志，但这南阳诸葛庐，西蜀子云亭又怎么敢拿来自比呢？
这些日子在youtube上看百家讲坛，受了很多中华传统文化的启发，早年语文中学过的一些名诗名句以及诸子百家的一些哲学思想也渐渐被翻新的记忆起来。很高兴在异国他乡遭遇不顺时，那早年间获取的中华传统渐渐化成厚厚的文化底蕴，让我的心更容易平静，塌实和淡定。 September 09 随想 从年初算起到现在，我彻底独立的时间已经有9-10个月了。独立生活已经5，6年了，这彻底独立则包括了经济上的独立，完全自己养活自己。
于是日子便这样过着，公司里做着小弟，日复一日的，心平气和地做着未必想做的事情。偶尔也会想，就这么活着是为了什么。为了什么，其实是能说出一大堆冠冕堂皇的东西的；但有时也觉得这人应该活在当下，快乐在当下。
这人寻找自己正确的定位是很难的，很难自己认识真正的自己。得意之时会狂妄自大，遭受了挫折又变得妄自菲薄。我一边学习着自己的环境，一边学习着自己，发现要了解自己都是一件不容易的事情。但随着每一次对自己更深刻的认知，对自己的生活则越发坦荡，少去更多的疑惑与不解。
今天从初中同学那里弄到几张初中时期的照片，颇有些吃惊自己的变化，贴上来纪念一下吧。 September 03 CTG舞台设计的纪录9 C piece成功组装好了。
各部件全部陆续送达剧场。
成了。
这次给自己打分，设计80，planning/prefabrication/assemble打90-95分。设计本身同最初设想，模型，自己估计会产生的效果，以及自己随便手画的草图相差无几，根据施工图纸做出来的东西与设想的也几乎没有出入，是要很肯定的。
今天晚上back stage的在排练布景，我大概看了看，伴着点灯光，感觉挺好的。所谓横看成岭侧成峰啊，哈哈。
那天在剧院里装完C piece，我高兴得尖叫了好几声，轮番拥抱了好几个人。有人说我的样子就像是个刚刚把大玩具模型拼好的孩子那般骄傲有成就感。孩子就孩子吧，高兴了还需要装酷吗？今天我又跑去剧场，抱着c piece，就像抱着自己儿子一样。
我要好好休息啊，最近不知识兴奋还是之前提到的due time综合症，晚上总是睡不踏实，大概快2个星期了吧。这直接影响到白天上班，那叫一个度日如年啊，呵呵。说起来，上班做的事情千篇一律，即便做成了也没有成就感，成就感都归上面几个头儿分了；而在CTG里面，我的位置到颇为重要，做成了需要建的东西，虽然规模很小，却有无比的成就感。
我绕着C piece转圈看着它，我在想，C piece，现在的你是被摆在全场最最重要的中心轴线上，你的设计价值象征着无上的皇权至高的尊严，而两星期以后演出结束，你则是一文不值的一堆木头，既不能遮风也不能挡雨，你的设计尊严是在这特定的环境特定的时间才成立的。这是让人有些伤感的现实。
有青春的激荡就有青春的遗憾，这次也毫不例外----设计的遗憾，人与人的遗憾，情感的遗憾，憧憬消失的遗憾。。。青春这闪耀着缤纷光芒的激情荡漾，夹杂着光影平息波浪退却后的遗憾，塑造出我们；而我们找到渐渐成型的自己，然后勇敢地自己对自己说：“你就是我。” September 01 CTG的纪录8 演出就是下个星期了，社团里面似乎人人兴奋地摩拳擦掌。共事了差不多小半年的production team上星期四开了最后一次production meeting，大家很融洽和谐，说笑地分食着零食；组里的人多为香港人，我也会打笑地用广东话和人开玩笑 --- 我说来说去就是那么几个词句，所以说起来到特别流利。觉得很有趣，一个新组成的团队，在一开始有很多对对方的不信任与不服气，然后随工作进程渐渐发现原来对方都是很好的人。当然，这个说法也能反过来。
Production team这边是事情办好，静等演出，而演员那边的排练则进入了白热化阶段。我虽然没戏分，但串场的时候总要我出来走一路什么的，于是每天5点半下班，匆匆吃个晚饭，就跑去排练。虽然是在那里等戏，找这个说说话那个聊聊天；但看着这个戏这么渐渐的成型，到今天能演出了的地步，还是感觉很好的。所以我愿意即便没有戏份也呆在那里。
这样的排练时不时要排到10点11点，尤其是老金在的时候。我这7点半必须起床的上班族还真有点折腾不住，回到家里11，12点，加之兴奋根本无法入眠，所以有这么一个星期是每天拖着身子上班的。好在其他的演员都是在校学生，不必像我这般7点起床，真累了就逃几节课，伤不了大雅。不过他们要交assignment，有人一夜要写几千字的论文，之前还一点都不懂的呢，然后每每周末有时间了，总想去唱k狂欢，所以说他们“青春的激荡”是比我要激荡得多的，呵呵。
“青春的激荡”是我申请加入CTG时候，对面试的人说的。后来由于这几个词的特质，有一定范围的传播，至少后来admin的那几个人见到我都要问，怎么样，又没有感觉到你青春的激荡啊？我总是傻呵呵地笑着说，有的有的，太美好了，呵呵。。。
上星期4的时候，ctg带了几个演员去中文电台作宣传。几个广东话播音员在问Alice和Grace问题，和此次演出的感想。我和另外几个不说广东话的演员坐在这简陋播音间的地板上，听着里面的播音。忽然Grace在里面颇有激情地说到此次排演的最大感受是青春的激荡。我从地上站了起来，感觉很感动。自己身上的印记，似乎就这样子传达到年轻一点的学弟学妹身上去了。
明天就是bump in，检验我设计的时候到了。I only have one word for you. Are you ready to rock? |
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