Break以来，基本上就是在家写作业了。房间里扔着厚厚一沓yellow tracing，我那握鼠标画图的手也颇有些酸麻，只是进展却还是不尽人意。

时不时的，我还是想逃避；逃避自己必须面对的难题，必须去完成的责任。于是尝试去找逃避的理由，只是发现，根本没法为自己找到这样的借口。都读master了，别说逃避的借口了，其实自己 连抱怨这一切的借口都没有。有些无奈，无能为力，呵呵。

难得的跟老爸在电话聊了很长时间的天。老爸说，怎样，毕业以后还准备继续读书吗？我说，其实我发现自己在学业上已经有些冲不动了。。。老爸应允着，说他自己在我这个年纪的时候也觉得学业上有些冲不动，想去工作了。

下个月就满24岁了，不知不觉就自己一个人在墨尔本长大成人了。如今大到这个年纪，也懂事到了这个程度，父母亲也没什么需要操心的了，用不着再管我了。只是真没人管我了，什么唠叨也再听不到了，倒也寂寥得很。

周杰伦又要出新专辑了，真是个代表了我的时代的歌者啊，6-7年前让我高唱的黑色幽默和安静，现在依然是我的最爱，其实这歌到底唱的是什么呢；倒是后来出的歌曲，真正能记住的，怕是已经没有了。只是那么多周杰伦的歌，听到那熟悉旋律时，总让人想起，听这首歌的时候自己在做什么。。。6-7年前的记忆已经开始模糊了，太多太多原本以为会刻骨铭心的事情，就这么地被淡忘了，这样也好，自己能更积极地往前走。

人不知为什么要来到这个世界，也不知自己将要去到哪里，在这些年里，我有多少时间是迷失的，迷茫的呢？我想我一直是迷茫的，那看似忙碌，或许只是为了让自己填满那空虚疑问的时间？唔。。。如果这是这样，我就有所谓的存在真空症状了。。。

唔。。。当自己的文章里没有了情绪与偏激，就好像缺乏了很多美感。多了很多沧桑感，见多了人间的冷暖和悲欢离合，就多了很多沧桑感呢，呵呵，我这可笑的诗人气质。

我徘徊着，尝试着真正用心去生活，而不是让自己成为被欲望淹没的行尸走肉。我开始读浅显的哲学书，希望获取生活的力量；我去寻找生活的意义，在这寻觅的途中被书中一句句智慧的话语感染，我终于明白，当我们面对那一波一波袭来的挫折与打击时，不是要去问上天为什么要带给自己这些挫折与不公，也不是要去问如果人生是这样的困苦那存在的意义又是什么；而是要通过自己铁铮铮的行动去告诉上天，即便人生能是那样的痛苦，但是在这样的痛苦与挫折中，也能有它最最珍贵的意义，也能让这被压迫的渺小个体的内心无限度地成长。

     夜晚10点，我一个人坐在shrine of remembrance的石阶上。周边是寂静，遥遥相望，远方的一片光明是swanston street的灯火辉煌，模糊而闪烁。我知道，就在那模糊的光晕中，承载着我太多太多的记忆。

           习以为常，我在寂静中感受着内心的平静。或许人真的需要这样的平静去思考一些深刻的问题吧，比如说，活着到底是怎么一回事？呵呵。。。

                忽然很想念父母，真希望他们就在我的身边不远处，让我能够在为自己杳无音讯的存在感到惭愧之时，回到他们身旁，去看看他们。只是去看看他们，看看他们在那间破旧的厨房里炒菜的背影，跟他们围在饭桌一起话话家常，吃吃老爸清淡的菜，心里也就踏实了。而他们见到我，也就安心了。

                在我踏出家门的那一刹那，我没有意识到我已经很难再有跟爸爸还有妈妈一起生活的日子了；我也没有意识到，那一刻我离开的是这个世界上对我最好的人。直到多年之后，这才意识到人作为一个真正独立个体的存在是怎样的滋味。

                这世界有宿命吗？我们尝试一切去“改变”自己的命运，而其实这改变只是这宿命的一部分？嗯，不明白呢。我只是感到，很无力，太多的事情不是自己的力量所能掌控的，即便我们有着那样的意愿，可那意愿能否达成并不是我们能决定的。